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致自己生日的唯美散文

　　“你知道吗?今天天使什么日子吗?”妈妈会问到。

　　“不知道，今天是什么日子呀?”

　　“是你的生日，都不记得了。”

　　“很高兴的，在农村出的家里，过生日，小孩子能得到什么?”只是心里高兴，妈妈能送我什么?

　　妈妈说，“做一点好吃的!”

　　就这样，妈妈会特意地为我做点好吃的，离街上比较，几乎是不能去街上买东西呢?我总是觉得在童年里的生活里都是节俭的。

　　总是在不经犹豫之下，还是朝着问妈妈要什么?那是，我就会问,“妈妈，为什么呢?没有给我买什么?家里没有钱，只能做点好吃的，等以后稍大些了，条件好了，妈妈就会给你买很多的好吃的东西，现在是家里很穷，长大了就会知道了。”那时候的我怎么懂得这么深奥的话呢?就不经意地点了点头。在妈妈特意地为我在茶壶里煮熟的鸡蛋，就轻轻地夹出来盛在碗里，倒上凉水冰着，鸡蛋已经不烫手了，那鸡蛋上还冒着热气，我便开始吃了。“妈妈，你吃一口!”

　　我很高兴地说。“你吃吧，妈妈不饿，就是特意做的!是你的.生日!”我觉得这鸡蛋是我吃的很高兴，那是很香的鸡蛋!那种味道，此后，我就一直在心里有着很深的记忆。

　　再大了后，生日就是一张五元新钞。

　　此时我已经十多岁了，正在读书的时候，总是要做点能做的小事。我的生日是新年过后的几天，一般都开学了。有时是在学校里，那是与学生在一起。并不是在为过生日的事了。我也不回向学生提起，就悄悄地让过去了。

　　在周末的回家时候，会提起自己的生日，也算是自己记得了。生日已经过去了，是自己已经长一岁的时候了。妈妈就说，”那要奖赏你点什么?就是五元钱吧!来!拿上!“妈妈边笑着说。

　　“妈，只要我自己记得就行啦，不要钱了。”我的心里觉得是自己知道些了，就是要帮忙做点事。

　　爸爸是多年很少在家里呆，一直都是在为这个家在操劳着，很多时候都不在家，我也觉得是爸爸很辛苦的。

　　在童年时期，学习是中等，不是出色的。很多课程都学得很吃力，我不知道是什么原因?学习成绩始终不明显，在临近初中毕业时刻，参加高考，意外地落选了。在这样的时刻，我的心里是多么的悲痛!面临着眼前事实，该怎么办呢?

　　多年的苦难生活，还是贫穷的!妈妈没有工作，爸爸在一时期摔了较，身体一直不太好，只能靠外出干点活，或是给别人管理账务，才能挣点钱维持生活。一天干上十几个小时的活，才挣几十块钱!这样的工作，是辛苦的汗水换来钱，心里忍痛难忍，着对于成长的人，永远都会知道他们的辛苦，吃苦力干活挣钱，那是艰辛的，比常人是又不一样的苦衷!

　　他么的那双手，我是不敢多看的，总是会觉得心里有些难受，心里决然是难过的，更不敢在妈妈的面前提起衰老的手，只是在心里默默地祝愿着我么自己能早日过上幸福的日子。

　　一晃就是十多年过去了。在自己所学专业上付出很大的努力，也出了成绩。为了能纪念自己的生日，就做了几首诗来纪念，创作几幅国画和书法作品了特此纪念。我是觉得那是有很重要的意义。那些风风雨雨的生活经历都在生活中，想起来写点有意义的文章作回忆!

　　那时，虽然给的小小的礼物，五元钱，都是会过去的。而今，在生日时候，自己以国画和书法来作纪念，它会永远地有价值，永远地记忆在人生之中，再也不是为什么一个蛋糕的事。都融化在心窝里，这种以书法的形式来祝愿自己，激励自己的进步。是我自己最为需要的，甚至作为我，也就是悄悄地在做了。

　　想想，时间磨蚀了过往的一切，那五元钱和礼物的不再是拥有了。现在，不是希望能为过个生日，也不是能有多大的蛋糕，只是希望我能更有自己的前途，更有自己的精品之作，能够拿出自己做满意的心血之作，来真正地为自己的前途打下一片光明的天地!

　　还是记上自作诗《壬辰生日偶作》，“新岁又添新一岁，春风拂过沉香醉。今朝生日胜往年，正茂年华待何畏。昔日争分年少钻，活得人间几十愧。寥寥笔下满烟云，几曾时日笑语悲。”在以书法的形式创作后装裱后悬挂在书房里，以待日后细细地揣摩吧!也算是对自己的鼓励吧!

致自己生日的唯美散文

　　生日伊始，我一点也不觉得快乐。相反多了几分凝重，时光的飞逝，我从获得到失去频频邂逅。在每一次准备真心付出的时候，一次又一次受到了突如其来的打击，心也开始凝结成冰，速度让我措手不及。

　　回忆20xx，我的生活发生了许许多多，开始在茫然中一度的茫然。爱情的失望让我感受到悲怆，走了一条极端的路线，遗忘——反复敲打着游离的思维。每一次难过，受伤不敢向别人轻易提及。只有我的文章一直默默的陪我做过生活的低谷。“我已经不相信爱情”惊讶，更多的是感慨与惋惜。而我呢?仍然是那般的执着。虽然我们相遇在一个偶然，但我将给你带来无限的惊喜，承诺。为何你却把它视作无物，悲哀!——盲目的悲哀。或许我真的不适合恋爱，我是否还该继续?

　　“问号”扣住了我的心。如果身体受伤，只要时间就可以康复;如果的心受伤呢?那我不想让自己康复，我会更加用力的去撕开那准备愈合的伤口，萎靡的看着鲜红的血液顺着皮肤的纹理如同我的爱情般错中复杂的纹理留下，带着一份厌世与绝望让我的血液在我面前凝固。在失落的眼神中注视着未凝固的血迹，用我的手指触碰着我的伤口，告诉自己爱情就是这样反复的伤害着我，当我伤口在愈合时，你给了我一刀，准确的落在我的伤口——不偏不倚!我的伤口开始在麻木，失去了知觉看着快流干的血液，我无力的等待，即使我知道前方没有我的希望，而我却仍然在痴痴的等待。

　　一切的一切，来的太快，走的也是匆匆。当“哀莫大于心死”的那瞬，我真的对生活失去了信心，但我没有失去理智。我对你，对生活还存在着那么一丝丝的希冀。

　　在感情的赛跑中，你中途的弃赛，让我回到了起点。我在找寻冲刺的勇气，而裁判的一声喝止告诉了我：比赛结束!

　　我失败了，一次又一次的失败，你让我开始在怀疑我的观点是否正确。我或许真的不适合恋爱，对你的疼爱是手放开!

　　我的生日，祝你快乐!

　　抬头，未知的世界;回头，不堪回首的痛楚。

致自己生日的唯美散文

　　今天是几月几日?一向不怎么爱记日期的我好像不外乎今天。但是如果今天的日子在这十七个岁月里没有一次记起，这如同我犯下了一个不可饶恕的罪过一般，冷酷而惨烈。

　　假期里或许是时间的宝贵，除了钓鱼的几天里放松些，其他时间基本上栽在我的《断层》中加以回忆，也许为了它早些出版罢，或许那份对往事的怀念依旧那么强烈以至于让自己不再去做一些有些爱好而充满无聊的活动，现在想想好像有些值。

　　我眼中的父亲是个不拘小节的人，不管是对自己还是对我们这些孩子，正是如此我曾埋怨过生日没有宴会甚至没有蛋糕和生日餐点;也正是如此我曾埋怨过父亲吝啬，在同学们玩弄着时尚带来的产物时我只能当做最为“真挚”的欣赏者;还是因为如此我曾感叹自己的童年中充满了对同伴的憧憬和对自己的哀叹;还有很多很多。父亲虽然很伟大，但是在我的另一个视角里，父亲也很失败。但作为一家之主更作为一个坚强的男人，他似乎不会因为我的某种渴望和看法而改变他那种坚韧而又刚毅的性格，这可能因为他是父亲罢!

　　今年，也就是2013年，我过了第一个属于父亲赞同的生日，不过，也很失败。如果说这是一个巧合，那么无可否认这已经注定我的生日会变得冷落至极;如果说这是一种大家所谓的“天意”，那么我想这种“天意”中似乎还充满了父亲脸上那淡淡的忧伤和内心那种无以言对的无奈。我的生日和西方的“情人节”走到了一起，这个看起来有些欣慰但同时又不乏头疼的事实让我尴尬不已。如果一味的牵强让朋友为自己过生日，这好像除了有些霸道之外还有些不通人意;如果放弃这次生日，那明年的生日是否还会有父亲的赞助也很难说。就在这两种抉择的徘徊间，一个个的邀请被那支似乎很“灵活”的手指发了出去，但不到两分钟，一个个的理由纷至沓来，我有些后悔。后悔的不是大家不来，而是那种因为所谓虚荣而导致面子的流失，于是一种有些理性但也充满神经的力量再次让我选择了放弃。当我回家后，我还是呆了，有种想哭的感觉促使我钻进了卫生间，因为在我回家前的一段时间，妹妹冒雪去离小区最近的蛋糕房做了一个蛋糕。蛋糕上写着“生日快乐”，虽然款式很简单，但这对于一个8岁的孩子好像做的很艰辛。听着客厅中妹妹因为点燃了生日蜡烛欢呼的声音，我还是没有忍住……

　　同样是生日，我的生日随着年龄的增长，似乎被家人重视甚至惦念，而父亲的年龄也在增长，他的生日除了母亲之外好像再没有什么人去祝贺甚至惦念了。

　　今天早上一阵匆忙的切菜声震醒了我，我揉揉惺忪的眼睛延声音寻找，在厨房看到母亲忙活着。还未我说话，母亲脸上带着慈祥而又幸福的微笑轻轻地对我说道：“今天是你父亲的生日，一会你爹醒了祝福下他”。听到如此，我的脑门似乎被硬物撞击了一般，一阵眩晕之后感觉有些疼痛，我想这是一种神经上的惩罚。紧接着那种伴随着惭愧的失落便涌上心头，我自认为这是心理上对自己的惩罚。这时，母亲对我说了一番话：

　　“小涵，一定要祝福你爹啊，其实他不让我告诉你，知道你做什么事都讲排场，怕你知道了又要去饭店订餐又要买名牌糕点。这段时间你爹在生意上正不景气，厂子压着那么多钱，现在你爹都是到处借钱，所以他不想让你在这个关头去花些不该花的钱。至于你想要的那个什么“苹果”平板电脑，能不买咱就别买了，毕竟这个关头不好过，一旦厂子抗不过去，你爹就失业了，咱们家往后还怎么办。虽然说你爹在钱上不亏待你，但是咱也要适可而止啊，你看你爹一天到晚忙里忙外，但是他还是舍不得花，就连厂子里的小职工在生日了也要去饭店请客什么的，你爹着46年来一次生日都没有过，昨天我还想到今天去哪家饭店订餐，但是晚上你爹就阻止了我，说以后用钱的地方还多着呢，毕竟你还小，所以咱们还是要节约着点。小涵，你爹不是你想的那种吝啬，只是为你们将来考虑，所以，你有时间也想想，看看我和你爹说的对不对”。

　　听完这些话，我的心似乎有些乱了，真的不知道该说些什么做些什么。看着母亲仍在忙的身影，我突然问了句：“娘，那我给俺爹做些什么”。母亲笑着转过来头说道：“其实你爹最惦记你学习，别的要求你爹应该也没有，你不是发着暑假生活，赶快拿上来做吧，让你爹看到儿子很爱学习，这不很好吗”。这时，我才知道，假期中只顾着玩的自己竟然忘记了那几本作业，我奋力地从书包里掏出来作业，坐在位子上做了起来。就在我做完一页要翻另一页的时候，父亲从卧室出来了，看到我在写作业欣慰的笑了，其实我是很少见父亲笑的，也许这一笑在他人眼里不算什么，但在我看来那笑好像带着无穷的力量促使我完成这几本可以换取父亲高兴的作业。望向父亲吃母亲做的长寿面的幸福表情，我沉默了……

　　其实，我感觉幸福不一定是建立在金钱、青春、物质至上的，只要有那种心与心的距离，那么我想幸福肯定不远。至于我，我感觉做的这个儿子不太到位，对于一个将近成年的男生竟然在这十七年中不知道自己父亲的生日，这是一种何止的耻辱，对此我深感歉意。父亲一个年近半百的人没有过一次生日，我还未成年就讲求什么排场、面子，这好像是在无形的自我贬低。有时候偶尔会感觉父亲跟不上时代的脚步，但是今天这个能够说得上时尚的自己能够做些什么?做了些什么?这好像只是个未知数。所以，不管怎么说，今年父亲的生日错过了一些，但是明年我一定要记得，就算是因为某件事耽搁了，我仍旧要补上，因为他是我父亲。而一年一度的6.14也将会伴我一生，永远永远!